Digestión

No quiero que te vayas
dolor, última forma
de amar. Me estoy sintiendo
vivir cuando me dueles
no en ti, ni aquí, más lejos:
en la tierra, en el año
de donde vienes tú,
en el amor con ella
y todo lo que fue.
En esa realidad
hundida que se niega
a sí misma y se empeña
en que nunca ha existido,
que sólo fue un pretexto
mío para vivir.
Si tú no me quedaras,
dolor, irrefutable,
yo me lo creería;
pero me quedas tú.
Tu verdad me asegura
que nada fue mentira.
Y mientras yo te sienta,
tú me serás, dolor,
la prueba de otra vida
en que no me dolías.
La gran prueba, a lo lejos,
de que existió, que existe,
de que me quiso, sí,
de que aún la estoy queriendo.

Pedro Salinas

Rata… me acaba de pegar tu texto como viento rampante y vertiginoso al doblar la esquina donde se alza un poderoso rascacielos. Impávido, locuaz, penetrante, horroroso, siempre kamikaze, todo excluyente para tirarse de boca al vacio. Gris, silenciosa, dura, como concreto, no sabes como la extraño, y eso que no me trataba tan bien. Te grito a ti recuerda putrefacta, aleja tu hedor ya de mis narices, deja ya de apestar mi presente, desimprégnate de la gaza que cubre mi memoria, deslinda tus hilos de los zurcos en mi cerebro, deja ya que tu olor se mezcle con el aire, que vuele lejos sobre una escoba, que te dibuje con berrugas y sombreros puntiagudos… Serás acaso tu y no la otra la que aparezca al final del libro, al dar la vuelta de aquella casucha lejana en la campiña. Serás tu y todas, y seré yo y todos. Siempre habrá una, la más exótica, la más creativa, la más retadora, la más osada, la más intensa, la más impulsiva, la más original, siempre y siempre habrá otra, y cuando dejen de salir por debajo de las piedras se harán por generación espontanea, en el aire, en los charcos del parque, en las notas de Glósóli, el los libros de Paz, en las cortinas de cristal, en el polvo de la mesa del café, en la lagaña de todas las mañanas. Deja ya de roer, deja ya de carcomer mis adentros, de hacer chillar mis entrañas, de desgarrar mi pared estomacal, de tratarme como pelele y lanzarme panza parriba en huracanes. Aléjate ya, vete ya, estate quieta lejos de aqui, lejos como en México lejos, como en Hermosillo lejos, como en Londres lejos, como en la cocina lejos, como en los sueños lejos, como en mis ojos lejos. . . RAAAAAAAAAATAAAAAAAAA!!!

¡Ah no mames qué emputado estoy! No mames. La linea divisoria entre ser buen pedo y un pendejo se acerca rápidamente y no he decidido en qué bando estoy, pero por suepuesto que a mi no me toca decidir, sino a ella ¡No mames, no mames, no mames! Cuando tu crees que das más que la otra persona que pinche encabronamiento tan cerdo se apodera de tus entrañas. Lo que más me revienta el intestino es que esto no me pasaba dese hacía años ¡No mames, no mames, no mames! Desde hace años que no quería reventarme los nudillos contra la pared o el parabrisas o la puerta o lo que sea. Por ahí diría la rata que son los riesgos de una bruja gris, pero no mames, ella niega ser una rotundamente… pero si se ve gris, hace pósimas, tiene una berruga en la nariz, se rie con voz ronca y quebradiza, tiene sombrero negro puntiagudo y vuela en escoba, no mames, es bruja. Cago lava nada más de pensar que me permito cagar lava. Hace tanto tiempo que me jure a mi no volver a permitirme sentir esto, pero no mames, no mames, no mames, lo estoy sintiendo.Tu partiendote el hosico como perro gallego para que después de la nada desprecien tu puto esfuerzo de mierda. No mames, que pinches ganas de joder la madre y además de una forma más insignificante a si quiera lo que tendrían de consideración por un amigo. No mames, que pinche hueva andar apuntando la cosas que te surran los tanates, todas las hijas de puta semanas, no mames, que puta fiaca de cagada, que si esto que si lo otro que… a chingar a su puta madre ¿Qué pedo? ¿Qué chingados pasa? ¿Qué nadie sabe lo que quiere o qué? ¿O nomás nos estamos haciendo pendejos todos? Que pinche hueva la neta, H U E V A.

No, este post no tiene nada que ver con mi mamá. Acabo de terminar mi primer examen parcial de Microeconomia en la Maestria, despues de haber llevado la materia tres veces en el ITAM puedo decir hoy que me la pela, aunque me abrocharon en el pinche examen. Chaparros, estoy confundido, tengo en mi corazon algo enterrado pero no es nada, es como si fuera solo el area vacia de algo que estaba ahi y ahora solo queda el espacio. Lo quiero llenar, pero no se si sea sólo por llenarlo. Estoy un poco cansado de que mi estado de animo dependa inmensamente en la mujer que esté (o no) en mi vida en un momento. Ahora, para variar, ando tras de cualquiera que me haya mostrado algo de admiración, respeto, cariño, aprecio, etc. El problema es que se me escaman chaparros y parece que ya es una moda conmigo: sí y luego no. Así de simple, me podría meter en el fondo del sí y luego el no pero creo que ahorita no vale la pena, creo qeu se entiende. Lo que me obsesiona es que tal vez yo tenga que ver en eso en gran parte ¿Qué recóndita y escondida parte de mi provoca esa reacción de las mujeres? No me lo explico. Muchas veces creo que es lo mejor, porque puede que a ellas les toque conocer la mounstrosidad que llevo dentro, y entonces se veran amarradas en los tentáculos de una bestia que las oprime y las extingue por tener un impulso insasiable de poseerlas (claro, muchos dirán: “¿Qué le buscas gordo? Ahí está el porqué). Pero no siempre sale aquella bestia hedionda y todo abrazo, algunas veces hay ternura, libertad, comprención, respeto, aliento, apoyo, amor. Tal vez no sea la calidad sino la cantidad, o ambas. Regresando al punto del “ahora sí, ahora no,” éstas parecen gallegos dando indicaciones del funcionamiento de las intermitentes de un coche. Pero después entra otra variable, una que sí importa, aunque sé que hay muchas otras que también podrían entrar en la ecuación, nunca en mi vida me he podido ligar a una greenga. Chale, yo sé viejos, yo sé, es lo peor que podría admitir alguien que se siente una especie de Don Juan como yo, cómo es posible que no pueda agarrarme a una de tantas “show your tits” girls que tanto pululan nuestras playas en “spring break.” La neta no lo sé, me ven ¡y corren! Claro que al principio sí todo bonito, que que caballeroso, que qué respetuoso, que si esto que si aquello, que no me digas, que si en serio, que si la manga del muerto y rata pan pan, y luego les sales con que pues todo eso que ellas maman lo pueden tener, todito para ellas y viene el:”Híjole mano… la neta… la neta, la neta, la neta… páááááááááááááso sin ver.” ¡HUEVOS PUTO! ¡TÓMALA BARBÓN! ¿Cómo te quedo el ojo? Total que ahora cuando yo ya me había hecho una idea, déja tu lo de salir y ver que pedo, darnos unos cuantos bocinazos, panzasos y demás, sólo regresar al estado donde recibía pura aclamación y consuelo, ese estado de entre amigo que te quiere como eres, te tira la onda, pero en el fondo te tiene miedo, no lo tengo, se cayó tutti frutti. Así que ya nos lastimamos y ni siquera nos hicimos más que eso. Debo decirlo, para ser lo más caballeroso que pueda, no me quiso viejos, quesque porque le abria la puerta o le servía agua en su baso, o le mandaba un mensajito cachondo era algo que apuntaba a una relación “seria.” RRRRRRRRÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑIIIIIIIIIIJJJJ (efecto de rayón de disco)… ¡O sea que la carnalita me podía tirar el chon cuando yo andaba con la Liv, la que me buscaba era ella, que la me caía a la casa, me traía galletitas y demás detalles estaba siendo poco sería pero cuando el pinche toro se le pone bravo le sacatella! ¡HUEVOS PUTO! ¡TÓMALA BARBÓN! ¿Cómo te quedo el ojo? Pues así parece, y encima me dice que le de su espacio, que no me puede corresponder, sí chaparros, lo hizo… sí, en serio chaparros me la aplicó durísimo… “the only thing I can offer you right now is ‘just friends’” ¡A K A L A! ¿Quééééééééé taaaaaaaaal? Pos así chaparros, claro que ya nos habíamos atascado antes… pero eso no vale ¿verdad? Me cai que estoy rependejo la neta, dejé de ser la fruta prohibida. Pero lo que me dolio más es que fue el remate… LIV-”Sí mi amor, un año si lo aguantamos, vámonos a vivir juntos, te amo, jamás había estado tan contenta en mi vida…bla, bla, bla, bla, bla” …y luego… “no te puedo dar lo que quieres ahorita, pero te amo, te extraño ¡bye!” y luego la GREENGA *JP you are a great guy, I miss you, I told my family about you, would you like to come for thanks giving, I just want you to be happy, I wanted you to kiss me… bla, bla, bla, bla, bla” Sí, qué ardido, lo sé… ¡me vale madres! Así que double whammy para mi, el famosisimo UNO-DOS. ¡Ta bien! ¡Ahí muere! ¡Estoy en la lona y la cuenta ya va días! Ahora si sólo pudiera dejar de pensar y que mi corazón dejara de apachurrarse… tal vez me la corte y me lo extirpe.

Recordé a tres de las mujeres más importantes de mi vida. Con todas pasé menos de un minuto. Cuándo era aquél adolescente cacarizo y regordete nunca me creí atractivo. Las niñas fresas del sur huían de mí (las el norte ni sabían de mi existencia), a algunas hasta asco les daba darme besos en la mejilla para saludarme, otras se burlaban de mi forma de bailar, las demás me daban cachetadas jugando semana inglesa aunque me tocara un beso. Pero hubo tres mujeres que vieron más allá de eso, más allá de los granos, más allá de las bolitas de grasa en mi barriga, más allá de la capucha que usaba para cubrirme la cara. Una, la primera, en Galerías Insurgentes, la segunda en Reinoaventura, y la otra en Celaya, en la Olimpiada Marista. Las tres iniciaron el contacto, las tres a su manera me hicieron sentir guapo, las tres me dijeron que algo había para mi allá afuera, las tres me tocaron; el hombro, la pierna, un beso. A las tres no las esperaba, con las tres se dio, o más bien ellas hicieron que se diera. Por alguna extraña razón mi ceño fruncido no las espantó, mi seriedad y timidez les pareció lo que era: una máscara. Dejaron todo atrás para arriesgarse a ser amables con el chico migraña. Con la primera y la última no cruce más de dos palabras, con la segunda tal vez habré dicho cinco. Pero ellas fueron las primeras, mis primeras seductoras, mis primeros ángeles. Ahora ha habido angelitos revoloteadotes, pero no bajo la escopeta, ni guardo las tijeras, estoy ardiendo.

Me caí, estoy en el piso y llevo una semana sentado en él. A penas he descubierto que estoy tirado en medio de la cocina, afortunadamente nada esta roto, sólo son fisuras, con cola-loca se pegan. Pero aunque la receta me la se de memoria, esa que hace que el pastel levante, los huevos están estrellados en la pared, la mitad de la harina está en el piso, la leche gotea de las repisas, y no alcanzo a ver ningún sabor, ni la vainilla, ni la avellana, ni el chocolate, y aunque creí haber visto una fresa muy roja detrás del refrigerador seguro se espantó porque no la he vuelto a ver. Así que cuando me levante habrá que recoger el tiradero, habrá que toquetearme para ver dónde me duele, dónde están los moretones, qué menjurje me tomo para las heridas internas, que pomadas me enfrían y me calientan para los dolores musculares, sobre todo para los músculos que bombean. Empazaré a trapear, a sacudir, a barrer, a lavar, una vez que todo esté limpio prepararé el pastel. A ver si levanta.

¡Los amo!

P.D. ¡Gracias tres angelitos!