Digestión

No quiero que sea mañana… pero ya es. He notado que mientras menos hago ejercicio más escribo, realmente creo que son las endorfinas que produzco, no sé, tal vez sea un síndrome de depresión superficial. Pero sí es cierto, yo no me levanto a trabajar cuando escribo, yo espero la inspiración o aún peor la necesidad de hacer catársis. Fui a México el fin de semana del 9 al 12 de febrero. Estuvo loco. Afortunadamente no vi a Liv, por lo menos no en persona, pero como siempre lo hago, como un fantasma, sigue apareciéndoseme, porque es la última y la única, como todas las demás. También vi a otras que fueron fantasmas revueltas en el claro objetivo de ir a echar desmadre. Lo único que no esperaba eran las pocas horas de sueño y el drama de las conversaciones que tuve, todas con mujeres.

Clavados y reclavados al pasado, nostalgeando a gusto y a disgusto, sin verlo venir, el ayer se dejó caer, así sin avisar, como chubasco tropical. Pase unas horas sobàndote, escuchando canciones viejas, tratando de hacer que mi corazón palpitara como antaño, pero no pude, no pude y me venció la ansiedad. I want to stay out all night with you. De nuevo prorrumpió el miedo de tal vez no volverme a sentir como me sentí ahí contigo, hace cuatro años, hace dos, hace uno, medio. And there goes everything and I don´t care. Ya no era ese otro que veía y sentía en tus ojos, en tus manos. Cuando nos tocábamos era como tocar a un extraño, porque ninguno de los dos estábamos ya ahí. ¿Y si me huberia quedado? Te hubiera perdido para siempre o por lo menos por el mismo tiempo que deje de tenerte en mi radar. Lugo viniste tu a enrojecer mi neuronas. Que linda te veías, como un ángel e igual de buena, tan tu, tan inocente, tan exquisitamente bella, como muñeca de pocelana. Y con la marea estrellada vinieron las preguntas, y los escenarios y las dudas, mis reclamos… los tantos “tal vez” que te indigestan y te llevan al vómito. Estuve paralizado unas horas pensando en lo que tendría que pasar para volver, lo primero sería irme, después que nos quisiéramos de vuelta. Pero no ahí, no así, seguías siendo tu y yo seguía siendo demasiado yo, tal vez más yo que antes y tu más tu que antes, así empezo la distancia una vez más. Al día siguiente lo nuevo, las expectativas, el ver tus ojos esperando algo que terminó con la primera historia que te conté para hacerte reír, despertó en ti una pesadilla mediana que no te dejó soñar aunque yo siempre estuve despierto. Lets cry boy, while the neighbors have their backs turned. I’m having trouble believing anything you say. Me fui para ir por los voladores, y entonces vi la sonrisa resplandeciente entre caras extrañas, y yo no sabía que hacer pues debía hacerte bajar más suavemente que antes. Resultó que tu ya habías bajado el tren de aterrizaje y sólo esperabas que yo encendiera las luces sobre la pista. Nos dejamos, nos prometimos que no, y lo respetamos a medias. Como tantas otras veces entre jeans apretados, a medio desnudar, como los preparatorianos más inexpertos terminamos saboreando algodón. Una vez más hacia otro lado, muerto de sueño, asqueroso sueño, sueño insoportable porque no lo puedo dormir.

No digerí. A penas empiezo a darme cuenta de lo que fue porque repito sabores de ese fin de semana… -Sábado 10, el desayuno al día siguiente de la peda, sabiendo que tu siempre qusisite una cosa seria y yo sólo tus caderas, tus nalgas, tu cuerpo que hábilmente nunca me dejaste sostener.

Digiero ahora, en lunes a las 2:30 am, cuando tengo miles de pendejadas urgentes que hacer mañana. Una semana entera me tomo para poder reflexionar, para dejar de ver estrellitas, enfocar el cristalino, tensar el iris, arrojar otra sospecha hacia lo que no quiero, indagar sobre lo que quiero tener, como anzuelo sin carnada en medio del mar. A propósito, no quiero que pique nada, no quiero nada, no quiero nada… no quiero reclamos, no quiero rencores, no quiero no quiero no quiero… tengo de nuevo cinco años, de nuevo como antier los tuve. Berrinchudo como siempre, pataleando, deseando secretamente volverte a encontrar en otros ojos y otra… boca… y otras cejas…y otra cabeza… y otra y otra y otra y otra. ¡BASTA! Ah este pinche insomnio…

Soliloquio eterno con arco identico y rebote constante, separando moléculas de agua acidificante, oscura, morena como los poros de tu piel, glándulas sudoríparas emanan elíxir alucinante y fatal. Constelación en reflejos bailando como escuincles al rededor de tus niñas. Goteo constante, jadeante, enloquezido, erotizado, impregnado, ahogado, embiragado de analgésicos helados. Pequeñas luciérnagas como sirenas encantadoreas quebradoras de mástiles, cantos ensordecedores, atracción ventosa, recaída en mantos lisos de granizo. Se hincha y pinta de morado, sollozos encallados en el risco delineador de la cima en las profunidades del mar, olas centellantes encallecidas en mi caracol. Latigazos de pestañas enamoradas, violetas, fotosintéticas de la noche, reflejos de sonidos acariciados por la caída de tus párpados, el silencio del cierre, el frenesí de su apertura. Recaída, regreso rumiante, sabores a medio digerir, mitad en putrefacción, mitad inexistentes, sútiles remembranzas de pasteles desinflados. Te quiero como a nada en el mundo en tu inequidad, en tu separación, en tu alargado hilo conductor que te conduce y te liga a la tierra, papalote de chapulin volador, verde como las hojas que con el aire hablan tu idoma, llamándote fuego para que pintes de azul la base de los troncos suspirantes, flotantes, que apenas rozan el suelo. Raíces languidecentes, enfrascadas en el espacio, anehlando el regreso de sus terrones, lombrices enrroscadas, babosas escurridizas cimbradas en los recobecos dejados por aquél. Como si no existieras, como telepatía, como hologramas estrellados, espejismos de vacíos llenos de ti. Resuelto el camino me desvío por la vereda, haciendo jugo los limones que llueven a cantaros desde los pájaros aleteantes por millares opacando el azul, parco cielo revoloteador, recalcitrante, intangible, nervioso y trampolín. Cascadas de cometas impactándose en la lava del volcán que está por estallar, extinguido por la nieve de sus estelas, disecándolo todo, manchando de sombras incineradas las calles. Piedras porosas, correosas, quebradizas, esquizofrénicas, disparadas por doquier, apedreandonos las alas. Mariposas arrastradas por la tierra, voladoras bajas entre árboles, raices, eternos pistilos corolarios indigos trotadores del entretiempo. Ambulantes, perezosos, creadores de hogares, pantanos apestosos, tramposos, excelsos, bellos, enlodadores de piernas fuertes, arrastradas, aletargadas. Contornos de dedos alrededor de mi corazon introduciéndose en la palma de la mano y rotando constantemente sin hacer ruido, escondiéndolo, haciendo magia, desaparece, se pierde en el humo y los espejos aunque sigue por ahi…

Este es el primer post que pongo estando pedo, probablemente lo borre cuando este mas sobrio, pero me gustaria que ella lo leyera primero, para que lo use como quiera… pues Liv tiene novio, y me pego del asco. Por un lado estuvo chido porque creo que es mas facil cerrar todo el rock, por otro esta de la verga porque yo en mis chaquetas mentales todavia queria ponerme en contacto con ella y ver que pedo… pues a la verga se fue todo. Y si, siento que debo disculparme con ella porque hice unas mamdas con ella de guey celoso y posesivo de las cuales no me siento nada orgulloso, como quitar mamadas que sus ex le habian regalado (pinturas, regalitos, fotos, etc.) y hasta pedirle (implorarle, demandarle, exigirle) que borrara de su messenger a gueyes que sólo le querian tirar el chon ¿Quién chingados creo que soy (o era) para andar tomado esas decisiones por ella? N A D I E… También fui muy poco autentico con ella desde el inicio, tratando de ser más rocker de lo que era, o más cool, que sí soy, pero no en los términos que ella lo era, y sólo para demostrar (no sé a quien chingados) que el desmandre me la pelaba terminé pelándosela al desmadre y pues a ella también por lo visto. No mames, a mi cualquier vieja me describe a un güey como el que yo fui con Liv y me cago de la risa por dos razones: 1o por la pendeja que anda con un pendejo como ese, y 2o, por el looooooooooser de güey que me acaba de describir: pinche inseguro de mierda, pinche machito de cagada, teto asqueroso que no sabe lo que vale y se cuelga de su vieja. ASCO!!!! Guacarearia en ambos por idiotas y escupiría en el suelo maldiciendo sus nombres. No mames, me acuerdo de cosas que no puedo creer, que no quiero voler a ser en mi vida. Espero tener la fortaleza para que cuando sienta un ligero impulso de que puede volver a pasar huir como rafaga de viento nebular. Digo, sólo hablo de mi porque no puedo saldar cuentas por ella. Yo me la mamé, culero, pero por algo siempre pasan las cosas. En fin, salud por todas las ex mias que tuvieron que pasar por lo que estoy pasando. Pinche vida, es una delicia.