Siempre le di mucha importancia a la fortaleza, espiritual y física. Para mi fue muy importante no haber llorado cuando murió mi abuela. Para mi era muy importante saber que podía levantar mi propio peso varias veces, en distintas posiciones. Estaba más inclinado a hacer las cosas por la fuerza que con la cabeza. Mi determinación, mi tenacidad, mi orgullo, mi confianza se basaban en la fortaleza. Si algo requería de una unidad yo daba siempre de más. Mis modos siempre más toscos, poco finos, pero al final se lograba el objetivo y con él venía el reconocimiento.

Ahora la fuerza no es suficiente. Juego otro juego, en donde si eres fuerte, ven que puedes, se recargan más en ti a ver hasta dónde aguantas. Como no he sabido otra forma de hacer las cosas estoy ciego a otras opciones, con miedo ha no saber utilizar otras herramientas. El resultado es el quiebre, y si te quiebras, eres dispensable. A nadie le va a importar el sacrificio, o el extra, en el momento en el que dejes de rendir: te botan.

Pues ya cargué demasiado, sin descanso y sin siquiera consideración. Pero lo que más me incomoda es esta fisura que tengo en el pecho que no se ve pero se siente. Ser fuerte me dio resultados, pero no me llevó a donde quería llegar. Es un equipo donde espero que todos entreguen lo que yo entrego, pero simplemente vez en su cara la mirada de “pobre idiotita, míralo, trabajando duro sin llegar a ningún lado.” Y es que no me necesitan, lo que hago no tiene uso, y ya aprendí a que aquí nadie va a hacer de más, sólo lo estrictamente necesario. Si haces de más, el idiota eres tu.

Quitarme responsabilidad también me cuesta. Hasta donde fue mi falta de capacidad, de inteligencia, para dejar de apretar y ser más estratégico, para sonreír ante la ineptitud y barbear a alguien aún menos capaz que yo. Yo no sé jugar ese juego, y cuando lo intenté me degradé, sobrepasé mi limite de abuso a la dignidad. A mi me gusta trabajar con gente que trabaje, que siga adelante, que se sacrifique y se entregue al trabajo, que quiera hacer las cosas bien. Pero de un lodazal es difícil salir cuando nadie quiere moverse, quebrados más que yo.

Así que ahorro todas las fuerzas que me faltan para dar el brinco. Hace poco vi un álbum de fotos en donde estoy tendido medio en el aire sobre un puente colgante. Le pregunté a mi mamá que qué me había pasado, si me había caído. Me dijo que no, que me aventé, que era un salvaje. Me aventé del inicio de un puente colgante sobre una alberca de espuma hacia el centro para caer en las tablas de madera. Sobreviví.

Ahora parto, como un viejo colonizador que se aventó a la Nueva España en búsqueda de algo mejor porque no tenía nada que perder. Prefirió el riesgo de morir en el Atlántico a quedarse en la península. O parto como un migrante pero con un andamiaje distinto, con una red de seguridad estúpidamente rígida. Aún así no supero la idea de estar desempleado, de ser un mantenido, de caber dentro de todos los estereotipos de un latino enamorado de una europea.

“And tears began their rise, from the warm well of them, not far within, a transparency of emotion, of all she was helpless about just then. These tears reached her mouth first. She held them back. She gasped and bit back these tears. So they returned to her eyes, which were already blinking, ready to flood. Almost immediately she opened herself, and felt the unraveling of her solid difficult self, all those confusions, into soft transparency, release in the form of obliviousness. Besides, there was nothing else to do.”

Eucalyptus – Murray Bail

El llanto por el ocio. Pensar en todo lo que no somos, en el espacio que no podemos llenar. En las experiencias que jamás tendremos. De ponto pequeños, pequeñitos, hasta caber en la entrada a un mundo de fantasía en donde no somos todo lo que queremos ser. Se nos abalanzan mil demonios desalmados cual aves de rapiña esperando torcer nuestra esperanza. Cadáveres huecos caminamos esperando ser llenados de lo que no tenemos. Mientras menos tenemos más vacíos nos sentimos y más queremos. Un eterno hoyo negro de lo inasequible.

Desde allá, allá arriba, a lo lejos, nos miramos diminutos. A penas una manchitita en un punto entre miles de millones de puntos. Luchando, empujando, batallando, temblando, parando, despidiendo energía, queriendo llegar. Pero sin dirección nada se tiene.

Después de seis meses de eterna batalla entre mi realidad manufacturada y la realidad, creo que mi espíritu por fin regresó a mi. Empezó ya a caer, por así decirlo, dentro de mi. Yo siento la caída lenta, pero probablemente después, más allá, a lo lejos, parecerá que se estrelló contra mi relampagueante.

Mi paladar comienza a degustar sabores que tenía por ahí escondidos. Saben a mí. Me reconozco en mis recuerdos, cuando inició el bien y el mal y cada vez que sus papeles cambiaron. Desde ahí observé la evolución de un camino sinuoso por uno de los rumbos del quinto infierno. Por lo menos, ya sé porqué rumbos ando, y no es la primera vez que paso por aquí.

Me reconozco fuerte. Pero mi fortaleza no se ve en mi firmeza ni en mi estructura ni en mi dureza. Mi fuerza se ven en mi debilidad. Me acepto limitado. Me acepto con miedo por ser limitado. Lo que yo creía que era no es, pero algo tengo.

Estoy en pausa. Creo que esperando a mi alma que todavía caminaba por Kimihurura cuando yo ya estaba en Providencia (¡Qué ironía!). Ya cuando me quiso alcanzar en Los Andes ya estaba yo a los pies del Ajusco. Para cuando ésta llegó ahí, yo ya estaba en la calle Botley.

En mi atenta impaciencia busqué por largo rato dónde se había perdido mi realidad. Era como un cuerpo sólido forzado a vivir entre espectros fantasiosos, en lugares mágicos, tenebrosos, dónde la lógica es la villana y todo lo demás es el héroe. Creo que en uno de los cambios de papel entre el bien y el mal algo salió mal para el bien, o me confundí, y lo aprendí mal.

Ahora llega a mi como super poder el lento asentamiento de mi alma en mi cuerpo. Cómo un aliento espiritual gradual. Habrá que sostenerlo con mucho cuidado.

“Atlas Shrugged,” Ayn Rand

Hoy subí una colina en bicicleta. Antes de lanzarme hacia la pendiente estudié que tal vez sería de unos 200 metros. Me pare sobre los pedales, bajé una de las velocidades y comencé un ritmo marcado con mis jadeos. Al llegar a los 200 metros me di cuenta que después de una parte plana la subida continuaba. Recordé entonces que el regreso sería más sencillo y seguí pedaleando.

La noche de ayer le hablé. Me dijo que las cosas serían duras para mi, por quien era. Literalmente, por llamarme como me llamaba. Por mi familia. Porque me cuesta lidiar con fracasos, que aunque no sean fracasos para los demás, dice y sé, que si las cosas no salen como yo quiero, para mi, siempre serán fracasos. Hace un par de semanas hablé con otro. Me dijo que estaba seguro que las cosas saldrían, por ser quien soy, literalmente, por llamarme como me llamaba.

Sí, sigo leyendo el libro. Sostiene mi mirada, el resto de mi cuerpo inerte, una inhalación extendida. El libro en sí es lo que predica, maximiza siempre su potencial. Es brillante y en su trama la autora exalta la brillantez. Estoy seguro que hay un mensaje entre líneas, más allá de lo brillantes de ambos sentidos, algo que tiene que ver con que el más brillante de todos, a quien siempre busca la heroína, siempre estuvo bajo sus narices. En lo más profundo, en su razón de ser.

Ayer por la tarde encontré a la abeja caminando en mi toalla. Se veía exhausta, parecía querer arroparse con los hilos cafés de mi pedazo de tela peluda. Como si tratará de encontrar un remedo de filamentos florales. Desistió en su búsqueda por la salida, si pensara, estoy seguro que en esos sus andares dejó de pensar en la libertad. Se redujo al instinto más básico de sus instintos, sobrevivir lo más que pudiera.

Cené ayer con ellos. Ella se especializa en Medio Oriente, recuerda bien la diferencia entre guerra civil y revolución. El trabaja conmigo, se fue de Gran Bretaña hace un par de años dejando una deuda sin pagar además de extender su estadía más allá de lo permitido por migración. Ella está desempleada. A él lo dejaron regresar a Gran Bretaña. Uno de los otros dos que nos acompañaban hacía eco a las exclamaciones de sorpresa por lo rígidos y exigentes de los ingleses cuando se la hicieron cansada a su regreso y cuando trató de sacar una tarjeta de crédito. El otro calló. Yo fruncí el ceño, y también callé. Ella y él se casaron. Ayer celebraron uno de sus tantos distintos aniversarios.

Hoy por la tarde me salí a dar una vuelta a la manzana, más bien un par y también me di una pausa a la orilla del canal. ¿Dónde di la vuelta equivocada? No lo sé. ¿Por qué terminé en un lugar al que creí que mis éxitos en batallas pasadas jamás me dejarían llegar? No lo sé. Siempre hay algo que aprender y siempre, irremediablemente, se puede mejorar. Estoy en crisis. Pero si estoy aquí es porque no aprendí algo en el camino. Tal vez tengo que aprender a reinventarme. Tal vez deba dejar de ser quien soy, aprender que si las cosas no salen como yo quiero que salgan no necesariamente es un fracaso y disfrutar lo que tengo. O tal vez, tenga aprender a quitarme de en medio y perseguir mi felicidad por otro lado, aunque implique, renunciar.

La bajada fue sublime. Aumentaba la velocidad agachándome pegadito al manubrio, la disminuía irguiéndome, ensanchando mis hombros y levantándome en los pedales.

Hoy por la mañana entré medio amodorrado al baño para bañarme. La abeja murió. Estaba inerte en el piso bajo mi toalla. De cansancio, supongo, así que: en paz descanse.

El acróbata accidental aquél se balancea entre la suerte de nuestro pedacito de corteza y el pajarraco encaramado en la rama de enfrente. Sus brazos agitándose como reguiletes para encontrar el equilibrio. Los músculos abdominales apretándose cual piel de tambor africano. Los glúteos entrometiéndose el uno con el otro. El cuadriceps increíblemente tenso, casi como la espalda de un contador con jornadas diarias de catorce horas. Los chamorros enrollados como cochecito de cuerda. Cada uno de los músculos exigido hasta el máximo para garantizar su existencia, para justificar su propósito.

Los ojos desorbitados, las pupilas dilatadas, los fosas nasales abiertas como portón de iglesia en jueves santo. La boca de mueca estirada empujando los cachetes hacia los lados y amontonándolos en múltiples pliegues. A penas se dejan entrever los dientes a través de los labios, los cuales recubren a medias una lengua tremendamente seca. Las gotitas de sudor que se forman en la frente se unen en los canales bordeados de piel hasta formar una gota muy gorda. El viento colándose por su cabello mojado enfía su nuca, como un rayo helado disparado por su espalda, como si se agrietára un témpano.

Detrás de él la selva resplandeciente con miles de hojas verdes y seres ensombrecidos columpiándose por las ramas entre árboles. Algunos parecen volar.

Un enjambre de preguntas golpean su conciente: porqué habrá saltado; porqué habrá escogido éste árbol; porqué dejó caer la liana antes de estar instalado; cómo es que este árbol que parecía más alto desde el otro, es más bajito estando más cerca de él; porqué estuvo en el anterior; porqué ahora se encuentra en el borde, a la merced dictatorial de un soplido; porqué quiso saltar a otro todavía más alto cuando ni instalado estaba en aquél; porqué saltó del primero.

Se acumula el peso, la gravedad se hace cada vez más irresistible, llega al borde, no puede sostenerse más, tendrá que seguir a nuestro pedacito de corteza, así se fue, así cayó esa, la gota gorda.

Tengo la sensación de que algo o alguien quiere llevarme hacia algún lugar del que no estoy seguro al que quiero ir. Tengo la sensación de que algo o alguien no quiere que vaya aquí o acullá. Tengo la sensación de no estar tomando las decisiones correctas, de no estar aceitado, de no estar enfocado. No me siento yo. Como un coche que no parece arrancar pero aún da marcha. No me siento concentrado, ni efectivo ni eficiente. Como si hubiera nadado mucho tiempo, lo más rápido que podía, y ahora de pronto me freno y no reconozco donde estoy. Veo un punto en el horizonte, nado hacía él con todo el ardor de mi corazón y la fuerza de mi voluntad. De pronto un espectro, o un remolino que me fuerza a dar media vuelta. Ahora veo otro punto en el firmamento, me abalanzo sobre las aguas, apuñalo las olas con mis manos, arranco gotas con mis pies, allá vamos. De pronto el desconcierto y la falta de dirección me obligan a dar media vuelta. Ando olvidadizo, ando mediocre, ando falto de dirección, poco fino, sin detalles, burdo.

Quiero pertenecer a ese círculo de elite de los bonitos, los buenos y los inteligentes. Aquellos que reconoces a distancia, que se ven bien, lo hacen mejor y son mejores. Pero algo no me deja llegar ahí, algo dentro de mi, algo que soy yo mismo. Aquellos intentos fallidos de nadar hacia una dirección escogida parecen faltos de aliento, muertos. Toda esa fuerza, todo ese arrojo perdido, desperdigado y absorbido por la inimaginable suma de partículas de agua en la inmensidad del mar. Estoy agotado pero aún tengo marcha, y quiero hacer algo con ella. Cada momento que pasa sin usarse me hincha de ansiedad por la impotencia de no poder hacer nada con ella. Chispa hay, chispa hay, chispa hay. Denme madera, denme un bosque con hojas secas, con combustible para hacerlo arder, para limpiarlo, rejuvenecerlo y hacerlo más fuerte. Chispa hay pero la pólvora está mojada. Chispa hay. ¿Dónde la quieres?

“There is no such thing as a failure who keeps trying, coasting in the bottom is the only disgrace”

-John Popper lead singer of Blues Traveller, Album: Four, Song: “Just wait”

¡Madres! ¿Cómo se llama esa niña? Chale… no me acuerdo… pero no mames, si la vi ayer… ¿y ese cabrón? ¡Madres, ni idea!

Clase de Estadística… pinche distribución de Fisher me la va a pelar…

¡Mierda! ¿Qué eso en el pizarrn? ¡mames!… es un puto numero pero no me acuerdo como se llama… mierda… ¿en qué puta clase estoy? Estadística… ¿Estadística? ¿Qué chingados significa estadística? Conozco la palabra pero no hace ningún sentido… Estadística… estadística… estadística… mierda… ¡Cinco! A huevo ese es el pinche número… pero ¿Qué chingados significa? Cinco… es más grande que cuatro… más que 1,000,000… chale… no sé que pedo… ¡Ah cabrón! Ahora no veo del lado derecho… Mierda, mierda, mierda… veo borroso todo el pedo… ¡Hijo no mames! ¡¿Qué putas madres está pasando?! ¿Pasando? ¿Qué chingados es pasando?… ¡Puta madre cómo duele! ¡Mieeeeeeeerda! Mi cabeza… no mames…¡NO MAMES! No me puedo ir así na más por un dolorcito de cabeza… no me puedo volar clase… ¡tengo que quearme en la clase a huevo! Es lo correcto. No puede ser, voy a ceder al pinche dolor… no puedo quedarme… no entiendo ni madres, que mamada…

- “Maestra… mi cabeza… me voy”

¡NO MAMES! ¡QUE ME LA CORTEN! ¡QUE ME LA CORTE YA, A LA VERGA! ¡QUE PINCHE DOLOR TAN JODIDO! ROCÍO… Rocío… rocío…

- “Mi cabeza… no mames… llévame a mi casa por favor… no puedo manejar.”

Duele como cuando comes algo muy frío, pero puta madre el dolor duele, sin punzar, así, constante, como una puta bola de hielo en el centro de la frente, quiero un puto picahielo, ¡no! Mejor una puta cuchara de helado, para sacarlo todo de un putazo. Pinche bola fría de mierda en medio de mi cerbro… mames…

- ¡ANDRÉEEES! ¡PUTA MADRE ANDREEEEEEES!
- Andres: ¡Mande!
- ¡¿DÓNDE ESTA LA PUTA MEDICINA PARA LA MIGRAÑA?!
- Andres: No mames, que putas formas de pedir las cosas…

Adiós luces… adiós música… silencio… adiós Rocío… sí mi amor, estoy bien… me voy a jetear y se me pasa… ¡Mireda! ¡¿Qué es eso?! No mames… no mames… ¿En serio? OOOOOOOOAAAAAAAXACA….agua… centeno… agua… y centeno ¡¡¡OOOOOOOOOAAAAAAXACAAAAA!!!! Miérda, ni los putos oaxaqueños la cantan tan bien…. ¡¡¡¡¡¡¡OOOOOOOOAAAAAAAAAAXACAAAAAAAAAA!!!!!

Hola aliento… bienvenido de vuelta… colchón… sábanas… almohada… Morfeo… qué bueno que llegaste…

zzzzzzzzzzz….

me la pelé.

Tiburones, así los llaman, por predadores, con su coraza hecha de lo industrioso e ingenioso del ser humano. La necesidad está en crear, en seguir adelante. Como máquinas sin serlo porque aman su trabajo, viven para él. Las fiestas son la excepción, son para ellos, los que las ven como un punto aberrante; ellos son las que más las disfrutan. Hacer las cosas bien, ser el mejor, desarrollar al máximo tu potencia de ser humano, lo más natural posible, lo más apegado al deber ser, a la realidad. Maximiza. ¡Qué rico es trabajar! Lo es. Mi límite fue una migraña, el hospital, una mujer que me hizo cuestionar todos mis principios, una tromboembolia pulmonar, la recaída, veinte kilos después, 5 años más tarde: me gusta el deber ser.

“Bill Brent knew nothing about epistemology; but he knew that man must live by his own rational perception of reality, that he cannot act against it or escape it or find a substitute for it — and that there is no other way for him to live.”

Ayn Rand, “Atlas Shrugged”

Apenas terminada esta arenga, comprendí perfectamente que Isabel no me estaba escuchando, por estar ocupada en sus propios pensamientos.”

“El filo de la navaja,” W. Somerset Maugham